脳の優秀さを信じますか？

眼が覚めると、3時に近かった。

エアコンがまだついていた。

２時間タイマーにしたので、

まだ２時間経っていなかった

のだ。

階下で喉を潤し、戻って来ると

エアコンが切れていた。今、

２時間が経過したのか。布団に

横になるが、長い経験から、2，

3時間で寝ざめた後は、大概、

寝られた試しがない。今回も眼

が冴えてくるのがわかった。


僕らはどうして眠らなければなら

ない生物なのだろう。あるいは

動物なのだろう。

夜の間に寝て、体を休めることが

理由に挙げられているが、心臓は

止まったら、まず大量の酸素を

必要とする脳がやられてしまう

から、脳に血（酸素）を送り

続けるために心臓は動き続ける。

それにしても、考えてみれば

誰もが一度は寝ている時間は

膨大で、人生の無駄ではないか、

と思ったことがある。

そうなのだ、心臓が収縮の一往復

のあいまで一瞬一瞬止まって、

それが心臓が休んでいる時間だ

というが、それなら人間が歩き

ながら、右足から左足に切り替わ

る瞬間に休んで寝てもいいでは

ないか。心臓にできて、どうして

睡眠もそういう瞬間を利用して

休むようにならなかったのか。

そういう進化はあり得なかった

のか。

これもロシアだと思ったが、

詳しい記憶はない。ある老婦人

が食べないし、寝ないし、それ

で平気で生きているというので、

科学者がそれを確かめたという

話があった。2週間ほどだったと

思うが、その老婦人を観察して

本当に眠らないのか、本当に

何も食べないのか、調べてみた

が、寝た様子も食べる様子も

見せなかった。

それではそれが証明されたの

かというと、24時間付きっ切り

というわけではなかったので、

ちょっとした隙に寝たり、食べ

たりしていたのではないか、と

いう疑いから科学者は抜けられ

なかった。つまり、彼らには

そんなことはあり得ないと、

まず決めつけていたから、

始めからそうではない理由を

探していたのだ。それでは

いつまでも結果が出るはずが

ない。まず「そんなことは

人間にはあり得ない」という

結論ありき、から出発してい

るからだ。

健康状態も良好だったらしい

から余計に疑われたのだろう。

観察など初めから無意味だった

のだ。

昔から食べず寝ずの人がいる、と

いう話が時々話題になるが、1，2

時間の日光浴でそれが可能とか

なので、太陽エネルギーを直に

吸収できる特異体質なのだろう、

とか推論されたが、もっと徹底

して監視できる家と部屋でその

観察実験を行うべきだろうと

思う。

しかし、本当の処は真実だけが

知りたいという、科学や世間常識

に囚われていない実験実施者が

必要なのが、実情だろう。

今日ではプレートテクトニクス

理論に組み入れられているが、

地球物理学者のウェゲナーが

唱えた大陸移動説は長い間、

学者には無視されていた。

アフリカ大陸と南アメリカは

大西洋を挟んでいるが、その

両陸地に共通の時代の化石が

見つかっていたので、学者は

大西洋に細い陸地が古代には

存在していた、と考えた。

今考えれば、海の侵蝕もなく

存在したというのがおかしな

話なのだが、大陸が移動すると

いう発想は妄想にも思えたら

しい。理解しやすい理屈を人は

好むようで、地動説が一般の

常識ではなかった時代が長かっ

たのも有名な話だ。

僕らの知識はどんな知識も過去

の経験に基づいたもので、それ

で僕らの日常の予測も日々の

経験から生まれた以上の、例え

ば60年に一回くらいの頻度でしか

起こらない天変地異は常識になり

得ない。それだけならいいが、

一定の常識が一定の時期に古く

なると凝り固まって、正しい

指針として人の頭を支配してし

まう。日本の土地神話があって、

50年間値上がりが続いたもの

だから、人々は土地はこれから

も上がり続けると、なんとなく

信じていた。それで僕も、値下が

りが始まる前に、土地が値下がる

という表題の本が出ると、驚いた

ものだ。

高い家・土地を買うのは、その頃

はそれが値下がりしないという

前提があったからだ。それで売る

時はうまくすれば買った時よりも

高く売りさばける、という現象も

一部で起きていたからだ。


知識は情報が整理されて固定化され、

一応、正確だったり、正しいものと

されることだ。そうしないと流通し

ないし、学校で教えるのに、毎年

変ってしまうようでは困る。

ところが、歴史を見ればわかるよう

に当時の常識はその頃の正当な知識

であって、現在でも通用するような

ものはあまり残っていない。それが

百年、千年単位での見方の常識だが、

それはわかっているつもりでも、

僕らの脳は固定化に従うようだ。

例えば、座右の音楽というものは

その人の心の琴線に響いたもので

あって、時を選ばずよく聴くものだ。

それでも50回、100回と聴くうち

には最初の新鮮な感動はない、と

感じている自分がいる。

やがて年齢とともに忘れられて、

十年も経って偶然聴いて、始めに

聴いた頃を思い出したりする。


それほど脳は連続して聴き続ける

ことに耐えられない。それは脳が

そういう性質をもっているからだ

ろう。正しいと認めたことはそこ

を固定させてしまって、それが

変りつつあるという目の前の生活

の推移も見なくなる、そういう

現象が起きる。

それを危機感がないと批判するの

はた易いが、起こるべくして起き

る、脳の生理現象だと、自然な

ものだと頭を切り替えるのは

た易いだろうか。

歴史や事象を観察すればそうと

わかるし、またそれを知っている

から、そうと知っているつもり

だが、いつしか固定の古さを好み

出して脳につられて、常識に安心

を求め、また安寧していないだ

ろうか。

そこだけを言うならば、僕らは

妄想化する脳という機能に頼り、

また囚われてしまう欠陥生物なの

かもしれない。

IQのような数字が僕らを定義する

なら、その中心は僕らの自分とい

う“判断する“「知」であり、知は

もちろん自分を誇らしく定義する

だろう。僕らの機能がそうなって

いるのだから、HSPとか病気に

近い人でないと気づけないのかも

しれない。

堅苦しくも、それがきちんとした

推論であるのならば、19世紀に

ヒステリー患者が激増したこと

と同様に、現在で神経症患者が

認知症とともに激増している現状

も解明されそうもない、根源で

ある生命維持の叡智が健康を回復

しようとしてもがいている時代の

症状とも思えてしまう。


脳はだまされやすい。例えば、

眼球はすぐものに対して焦点を

合わせることを習得しているの

で、その焦点をズラせることに

よって立体的に見える絵を３D

に見るのには苦労する。いつも

のようにはいかないからだ。

いつものようでは、そこに立体

画があっても、それはあいまい

な模様か、デザイン画に見える

だけで少しも興味を引かない。

目の前にしながら、ただ焦点

（常識）が違うだけ。

いつもこうして見ているんだ、

いつもだ、何十年もだ、なにが

いけない、放っておけ、と言う

輩があなたであって欲しくはな

いが、・・・。

ともかくも、僕らは初めは物事

を子供のように無心で見つめ

たい。

聞こえるものを心で聴きたい。

何がそこにあるのか、何が起こ

っているのか、または何が起こ

ろうとしているのか、知識の

詰まった脳を使役して考える

のは、それからでいい。半端な

学者のようにのっけから知識で

語ろうとしないことだ。

それは古くからこう言われた、

こういうことだという固定観念

を押しつけ、撒き散らすこと

になる。いずれそれらの多くは

ゴミになるものだ。

未来と未知は、いつも今、眼の

前にある。今日は若い鳥学者が

小鳥が泣き声で単語で文を作り

会話しているといったニュース

を見て、感心した。それは生活

で直接危険や大事なことは声の

音調を変えて、その対象（蛇と

か鷹とか）やその時必要な行動

を呼びかけるもので、彼らが

優雅にものごとを概念化して、

それを話し合うといった、人間

特有の言語概念というものでは

ない。現実の生活に密着したもの

しか単語にも文にもなっていない。

似たようなことをするからといっ

て同じ内容の現象だとは限らない。


まとめ　：

脳の優秀さを信じますか？もちろん、

信じて、すでに信じている。ただ

これしか自覚的な判断機能がない

のでそのように思われているが

体にはまだ他にそういう機能も

あること、またそれらとは別に

“世の中に充てになるものは何

一つない“、という自然の理法も

ある。

とか、いうことで、・・・。

個性や人格は感性のパターンなのか？

以前から気がついていたけれども、

しっかり突き詰めなかったのは、

やはり自分のことだからなの

だろうか。

読書が苦手だというのは、何回も

書いてきたので、うんざりだろう。

中古書店でも買うのは少なくなっ

たが、その所為か、行く理由が

呑み込めるようになった。

書店に行くのは夢を感じるためだ

と随分以前から知っていた。

けれども、それが自分の気質に

左右されていたとは、最近の気づき

だ。

書店で好きなのは、背表紙の題名

から流れて来る本の恣意や思想、

考えという雰囲気が好きでそれら

を眺めるのが趣味です、みたいな

ことだと思っていたが、そうでは

なく、それよりもここを訪れる人

が本を求めてくるわけだから、その

意識が信号のように書店の中で渦

を巻いているのだ。

その渦の匂いが好きなのだ。

それは本に対しての主に夢を見る

方向だから、ちょうど図書館や

大学の研究室のように学問を尋ねる

空気があるのだ。

その夢を共有したいがために、書店

に足が向くのだ。コンマ数％しか

読み切らないのに、なぜわざわざ購入

するのか、無駄ではないか、という

反省文が心で読まれているのを聴いて

いるのだが、好きなものは好きなのだ。

何千冊買っても、やはり家では積読に

なり、手に取らない。

図書館では興味のある本をその日に

借りて来るが、返却日の二週間が

経っても、ついに読まなかった、とい

うのは時々あるのではなく、ほぼ借り

る度にそうなる。なんのために借りる

のか、ということで、わかっていない

のだ。今日、興味を持ったら、今日

借りる。が、なぜか読まないのだ。

それでも借りたのではない別の本を

部屋で眼にして読んだりするが、

10ページも読んだら、それは特別な

日で、よく本を開きました、ブラボー砦！

とか言ってもいいくらいなのだから、

それほど僕は読書に退屈してしまう。

困るのは、これを読んでおけば、先々

役に立つのが、頭ではわかっている

つもりでも、実行には遠く及ばない

ことだ。もう嫌いとかではなく、一種

の病的な体質だと考えるくらい。

まれに資料読みで集中して、200頁

以上の本を小1時間でざっと読み分け

してしまうが、あとでもう一度詳しく

読んでみよう、などと思っている。

そう考えているだけで、それを実行

したことは、まずない。

読みたくなければ読まなければいい

のだ。基本、それで済ますことが

できるので、それで発見するのは

自分の自閉症的な病的な気質だが、

それが治せればと思ったことがない。

それは自分のことをすべてとは言え

ないかもしれないが、どうしても

逆らえない性質があると認めなけれ

ば、理解が届かないからだ。

まるで心の生理であるかのように

よくないとは知りつつも、自分の

思うように、またはストレスの無い

ようにやらないと、気持ちが悪い

のだ。ただの我儘とか、根性が足り

ないみたいな、叩き直せるものなら

いいのだが、そんなことでは一時的

にできるのだが、やはり違うと感じ

るのだ。

あまりに困るので、数十年もすると

そういう自分を認めざるを得なくなる。

他人を変えられないように、自分の

個性はそれがホルモンとか神経とか

からの影響だと、変えることが無理

なのだ。

そうやって自分を尋ねると、性格やら

性質とか気質と言ったらいいのか、

そういう有象無象が心から分類されて、

分離はしていないが、矛盾した性格と

なって10人くらいは自分を数えること

ができるのだが、他人はどうなのだろう。

僕にはそれが複雑には見えないし、誰

の中にも認められるのじゃないか、と

思っている。

それらが区別できるからといって人格

が分裂しているわけではなく、ふつう

に一人前の分量の人格がひとかたまり

にある、と感じている。

そういうものに人はタブーとかを感じ、

信じているのだろうか。そうなると、

それが平気で頭は使い方で八つくらい

に分けられるし、そのすべてに優秀な

人はいない。それは不可能らしく、

記憶力のずば抜けた障害者がいるが、

なにかに異常に飛びぬけていると、

対人でのコミュニケーションがうまく

できないといった、社会性が阻害され

るようだ。

あまりに細かく心理的に人間を分析

結果で捉えようとするのは、よくな

いようだ。それは分断されたイメージ

で捉えられるからで、僕らは人格を

ひとつのものと見做し、かなり曖昧

な状態で人とつき合うことを選んで

いる。それがつき合いにはストレス

少なく、便利で合理的だからだ。

裏の性格とか想像するらしいが、実際

にはそんなものはなく、建前と本音に

しても建前で言える本音であり、社交

上隠したほうがお互いに都合がいいから

隠すのであって、それを晒せば、建前と

同じ土俵に上がってしまう。

本音も変わる時があるから、そういう

本音を強いて知ろうとするのは品位に

欠けるし、お互いに害を及ぼすときは

そういう条件や環境が整うとそうなる

のが自然だと知っておくだけでいい。

それでも人は人を心から信じたい、と

思うだろう。70％だけ信じるという

のは、ふつう人は得意ではない。

そこは信じるなら曖昧に全部信じてし

まう、ただ自己責任分だけ意識して

おけばいいのだろう。

そして、心の狭きは自分の壁を見な

いし、越えもしないので、次第に人

を信じることに欠けて来る。お金

だけを信用する。認知症になったら、

それさえも思い通りにならず、救え

ない。お金ばかりでなく、自分をも

救えない。

しかし、意識も死ぬわけではない。

誰が看てくれたかは、態度や言葉に

は出さないが、不思議に知っている。

時に死ぬ間際にそれまで文句ばかり

の義理の母が最期に急に病状が回復

したかのように看護してくれたお嫁

さんにお礼を言ったそうだ。そうい

うこともある。


僕は見えない自分に随分助けられて

きたので、何某（なにがし）という

姓名をもった自意識の自分はあまり

信じていない。それよりも無意識下

の自分とでも言ったらいいのだろうか、

彼のほうが僕よりも頭がいい。

僕の望みの狭い要求を、かなり全体で

考えて、僕よりも上等な結果を出して

来る。なので、その結果に驚くのは

僕のほうなのだ。そこまで考えていな

かった、君に任せていたほうがいい

ようだ、といつも思わせられる。

それがいいことなのか、よく判断に

載せられないが、事実はそうなの

だから、僕はまず、非日常の思い付き

や発想を簡単に捨てられない。一度

確かめる必要を感じざるを得ないのだ。

ともかく、僕は日に日に考えなくなっ

ている。

これはできることなのか、できない

ことなのかを考える必要はない、どち

らでもいいのだ、無意識下でわから

ない自分を無条件に、まず信じる。

検討をして、それが彼からか、そう

ではないかの判断から始めるのだ。

これはブログの書き方と同じで、

思いついたまま書いて行けばいい

のであって、何を書くつもりなのか

と過去に戻って検索や推敲したり、

その意図を探る必要はないのだ。

終わりまで書きっ放し、これが僕

のブログだ。

明かな文章上の間違いしか、後で

直さないので、大抵文章は少し

増える。よく文章を削る、短くす

るのがいいとか言われるが、それを

したことはない。

そして、書き終えた、と完璧に思っ

たことも一度もない。誰かと会話し

て、ああ完璧な会話だったと、後で

思ったことなど誰の経験にもない

だろう。それと変わりない。

僕はあらかじめ、テーマを決めて

それを網羅して結論を出すように

書き始めたことはないのだ。


確かなのは、無意識下の自分と

自意識下の自分とは言葉の上で

分けられるだけで、それを分離した

二人だと明確に感じたことはない。

僕は「僕の個性」というよりも、

僕が「個性」なのだとでも言った

ほうがより正確に自分を表している

と感じる。

例えば、水は化学変化で１．液体

にも２．固体にもなり、３．気体

にもなる。もっと高温で電離して

荷電粒子の、4番目のプラズマの

気体に変わるらしいが、変っても

化学記号は分子だからH₂O は変わ

らない（ほんとか？）。


心は様々な形態をとってそれぞれ

に変化した感情や思考・感覚など

を流動させているようだ。

その主なパターンが他人にその人

だと、認められるような個性の

主だったひとつの違い（感性）

を発揮するのだろう。

それは神経障害者でも、病的な

閉塞性、その特徴による性格は

あるかもしれないが、それぞれ

の人間の個性は変わらないから、

面白い。この人格の個性という

統一感はどこから来るのだろう？

I'ts All Right すべてよし

人間関係は不自由なほどしがらみ

や絆が生じている訳で、そのほう

が幸福度が高い、と思う。

僕は冷たく、それをそれだけと

する。それで満足が得られるので

はないから。気持ちが大きく、

深い生存のあたたかさを与えて

くれるのはよくわかる。それで

活かされた瀕死からの生還した

場面は僕にもあったから。

でも、それが人生で一番大事な

こととは思えないのが、僕の中心

であり、性根なのだろう。僕に

最も大きな影響を与えたのは、

サバイバルで九死に一生という

窮地を乗り越えた時の感激・感動

だと思う。それで危険のまったく

ない平穏な日常生活はとても退屈

に思う。生に感動し、死に直面し

て感動する、という実際に自分に

起こるドラマが好きだ。

人は望めば与えられる、という

楽観論が運命にあるので、こう

いう感動は人は経験したことが

あるのだろうか、という稀有な

体験は多いと感じる。

ただそれは振り返ると、体力や

気力や神経が丈夫で元気な頃の

話だ。

今は外で他人と緊張を要する、

それが楽しいことでも、作業を

するとそれだけで微熱が出るよう

だ。たいしたことにはならないが、

そこで無理が効かないというのが、

現状だ。自分の体を宥（なだ）め

ながらでないと、持病に発展して

発熱してしまう、と考えている。

微熱は夏に弱い。体がそれだけ

でも寝を浅くして、2－３時間で

眼が覚めてしまうからだ。

それが続くと不眠という状態に

なってしまう。

こうなってしまうと、人生に

発展方向は望まなくなる、そうい

う覚悟をするようになる。それは

弱気になるのではなく、我慢とい

う慎重さを強いられるのだ。

だから悔しいが、無理をしない。

その無理をして乗り切るのが、

楽しみの一環でもあるのだが、・・。



・・・・明らかに、書きたくなく

なってきたのだろう。愚痴を書い

てもある程度は放っておいている。

前は輝きだけ、新しい刺激とか、

そういうものを書くことに集中した

が、今、それを自分に課すことも

なくなってきた。

いつも気分で坐って書いているの

だから、もう何を書いてもその気分

だけが主人公で、なにか人に役立つ

ことを殊更、書こうとはしなくなり、

それは無理をしないことでもあるが、

そういうこと自体がしがらみに感じ

出した自分がいる、ということだと

思う、最近だ。

何を書いても自分だ、というのは

自分の見方や主張という主観からの

ものだということを言うものだが、

僕はそれ以前に自分の言葉になっ

てしまって、ここに僕が居る、と

いう以外のことがあるのだろうかと、

自分でも疑問に思うほどの自分空間

を想うようになった。

実は、「それは何か」と尋ねても

いいくらいの、その先があるのだが、

うまく説明できないので、いつも

ここからは書かないで、スルーして

いる。



それをまとめると、書いているテーマ

を除いて、僕はどうもそのどうにも

書けないものをしょっているので、

いくら書いても書き切れることがなく、

そのためまた、いつも書けている、

ということになっているとも言え

そうだ。

こんにちわ、ハッピーな皆さん！とい

う気分が底にはあるが、それと対比し

た自分の憂鬱や悲しみを書きたいよう

だ。それは憂鬱や悲しみが愛に変換し

たり、ノスタルジーをもたらして、

泣きたい気分にさせてくれる一級の

材料だからだ、栄養と言ってもいい

のかも。

こうして斜（はす）に構えていないと、

椅子から落ちそうなのも、自分の個性・

癖である。姿勢が悪いのも、そのほう

が楽だと思っているからだ。


天国は　あるだろう　

僕らが望んで　長く長く

待っている　ものだから　

天国は　ないだろう

それは　別な形で　

僕らを　うんざりさせたり　

嫌な気分に　させる　

迷惑な　　隣人かもしれない　

それでも　

天国は　　天国で　　

それでも　僕らは　お互い人間だと

お互い　やさしい気分に　　なり　

彼らを　　許そうとする　

そんな時も　　あるにちがいない　


そういう僕らの　恣意は　

僕らの意志だから　希望でも

あるのだから　

そいつに　必ず　　騙されるに

決まっている　

そして、塩に　混ざった　

わずかな　　砂糖に　とても　

異常に　喜ぼうとするのだ　

それが　自分を活かす　

栄養だから　

僕らは　　騙され　溺れる　

必要があると　

言ってる　かのようだ　

僕らは　自分に必要なものを

しっかり　知っていて

それを　吸収する　

だから　それを反省しよう　

なんて　　とんでもない　

僕は　　癖が　必要に　

入っていて　　聞き心地の　

悪い言葉を　　吐かないと　

落ち着かない　

もっと癖が悪いと　

ネットで　勝手な誹謗中傷する　

ばかな　輩になってしまうの　

だろうか　

そうに違いない　


そのブレーキは　どこに　あるのか　

そんなものがあっても　

尻の穴に　栓をしたように　

落ち着かないの　だろうな　

僕らの　なくて七癖は　

そうやって　　隠れているのだろう　

バカらしいが　マイ・スイート・

ロード　なのだろう　　

剣呑で　ご苦労様なこと　だ


時々　バックミラーや　

歩いていて街中の　鏡に　

偶然　自分の顔を　見る　

今までなかったが　　初めて

苦痛を　秘めていそうな顔が　

そこにあった　

どんなに　苦しいと思っても　

大抵　事実は　　鏡の顔で　

平気な　顔をしていた　

それは　成長と　言えるのか　

誰かの　同情を　買って　

しまうのではないか　

どうやら　　君だけではないぞ　

そんな顔を　　しているのは　

安売りしては　　いけないぞ　

コッケー　

しっかりしろ　

自分を　　わかってもらおうなんて　

しかたなく　　弱い人間の

特徴だ　　

自分を　　出して平気なほど

強くなる　必要もない　

中途半端だ　と自分を　

思うほど　　正常ではないか　

正常の　意味は　　問わない　


その人にとって　　坊主さえ　

殺さなければ　大丈夫だと

考える　殺人鬼（ロシア）の

正常さは　　そんなもの　

僕らは　　あまりに多くの事実を　

見る気がして　　事実を見る

正常さを　　失う　

簡単な　答えはない　


ハードだ、生きるのは　　

そういう人もいる　

だから　　楽過ぎる、生きるのは

そういう人が　わずかでも　

いるのは　　不思議ではない　

自由を満喫して　あまり　

声に出さない　　遠慮して　

そういう人も　　いるわけだ　



それで僕らは　　人にどう

見られるか　

気にする　　気にしすぎるの

だろうか　

それは　枠の外の　僕が　

わかる　範疇にない　



わかるのは　

ものの占めている　　存在という　

在り方が　

わからないだけだ　

どうして　　形のある　陶器は

精神の　腹を　　満たすのか　



そこには　何を詰めても　

教育とか　　裁判とか　

哲学とか　　神とか　

健康とか　　科学一式とか　

歴史の裏側とか　　音楽とか　

茶道とか　　マナーとか　

まとめて　文化とか　

文明とか　　・・・

つまりだ　　人間の営為という

ものを　

詰め込もうとしても　

弾かれてしまう　

そういう　逆説が　

僕らの好み　という　気まぐれ

ナノかも知れず　



ある朝　玄関を　出て　　

外を　　歩いてみると　

過去が　見えるようなもの　

未来を知ったような　

昨日の行動を　思い出す　

何気ない、・・・。　



空気が　　青く　

黄色にも光って　　胸を　

刺すように　

なんだ　　生きてるじゃないか　

と　思い出すかのように　　

今を　　見つめる　　

目の前の　　すべてが　

ただものではないと　　想えない

のに　　すでに　それを

知っているかのように　　

呼吸している　自分が　　いる　



脳が　バグるなら　

僕の　等身写真の　看板が　

バタバタ　限りなく　

倒れ、　風を　起こしている　



僕らは　何に拠るのか　

拠らないのは　むなしさだと　

想像しているのか　

実際に　知っているのか　



僕らが　　１万匹もの　蛍が　

一斉に　シンクロして　真っ暗に　

また明るく　明滅する　奇跡の夜に　

感動するのは　　どうしてか　



さらば　　君たち　

僕は　スピリチュアルとか　

信じない　

盲目が　象を　触って　

太いとか　細いとか　

柔らかいとか　　硬いとか　

部分の誤解を　

巻き散らしているようなもの　

無駄に　想わないのだろうか、

個人的な　観想だけで　

単に　側面の考えなのだが　

考えは　事実じゃないし　




見ているかい　

ここにいるよ　

よく　見えるかい　

ハンバーガーなら　

うまそうかい　

君の　おとうさんに　

なれば　いいのかな　

ハムエッグなら　つくれるが　

亡くなった人が　　恋しいかい　

そうか　

そういうことも　　あるんだ　

そこは　　きつく　　結んだ

ほうが　いいんだ　

遭難なら　　前もって　危険を　

読んでから　　出発する　

そういう意識が　　必要　



まわりを　　見渡してよ　

見えるものを　　数えて　

見えるものが　　見えなけりゃ　

考えに　気が向いてしまうなら　

山には　登らないことだ　

下界で　　溺れていることだ　



時間の存在が　　ほんとうに　

遠いなら　

僕らは　時間を　気にしないだろう　

それは　約束の時間観感覚での

数字の看板に　　他ならない　

時間のない生活は　怖いだろう　

慣れたものを　　失うのは　　

なぜ　　恐怖なのか　

なにも　変わらないのに　



１ヵ月が　　あれば　なにか　

できる　

１日があれば　　なにか　

できるだろうか　

１日が　　なにもできないならば　

それが30回あっても　

変らないではないか　

と思っても　

僕らは　　時間を　貯金のように　

蓄えていると　

思って　いるのだろう　

時間が　　あれば　

ほんとうに　　いいのだが　



夜明けが　　始まる　

静かに　この身を　抱きしめて　

今　を　感じたい　

唯一　　確かと　

考えるものが　

一番　そばにあるのに　

手に入らない　



気がつくと　

手に入った　過去が　

記憶に　　残った　

では　　今は？

そうなのだ　

意識する処は　

今が　　いない場所なのだ　

自分は　

そこに　　いられない　

君の　　人生は　

つまりは

夢に　終わるのは　

そういうわけ　だ　



我を　無くすだけでは　

やっていけない　

ただ　もう少し　

我を　なくす恐れに　

飛び込む　回数を　

増やすだけでいいん　だが　



さすがに　

あくびが　



子供の頃　　給食に　

期待したことは　なかった

それよりも　脱脂粉乳に　

憤慨していた　

あの遠い時代　より　

僕らは　豊かになった　はずなのに　

なぜ　　給食でしか　腹を　　

満たせない　　子供・家庭が　

あるのか　　

おかしなことには　　すべて　

それなりの　ちゃんとした　

理由がある　

全体を　　なにかが　　支配して　

いなければ　

戦争とて　起こる　

はずもないものを


それで　　どうして　

It's　All　Right　なのか

砂漠の死と 自由の顛末

いよいよものを書くのも佳境に

入ったのではないかと、その

終末観に感じて思う。

これがコケ脅しに潰えるのを

思いつつ、自由について考えた

過去の痕跡を自分の無意識の

どこかから拾って来るのも、

また一興ではないか、と考える

次第。

自由については今まで、平たく

ベタに無制限の自由は不自由で

あり、自由であるには制限を設け

て初めてその範囲内での自由を

満喫したり、味わったりできる、

とした。大筋も本筋もそれでいい

し、間違ってもいないが、しかし、

それの実行とも言える体験版と

なるとどうなるのだろう。

自由を求める意味合いは僕らの

生活編ではどういう形を受け入れ

るべきなのか。

HSP（Highly sensitive person ）

＝環境感受性あるいはその気質・

性格的指標である感覚処理感受性

が極めて高い人たちのこと。

HSPは最近流行っている言葉だが、

米国では精神病も神経病も同じ神経

から派生するものとして、一括して

しまったように自閉症などの症例

から特徴的なこれらをHSPと区切っ

たのだろう。

僕の見る処ではHSPと自閉症は紙の

裏表のように似ている。自閉症とい

う引きこもりじみた症状で表すか、

自己否定的な生活法で臆病になるか

で表現法が異なるので、それを

呼び名で変えただけではないかと

思える。

米国では5人に一人がHSP らしい。

それで80％の人が気づかず、認め

なかったので発見が遅れたとでも

言っているのだろう。

HSPは細かいことに気づき過ぎる

ので、思考が複雑に深入りしやすく、

その場で結論を出せない傾向にある。

共感性も高いので、相手の意を汲ん

で必要以上に同意を与えてしまう

傾向がある。

そのため常に自分が傷つきやすく、

生きづらく、早くに我慢を学び、

それでは解決策にならないので、

ある時点から自分に閉じこもり、

自分を守ろうとする。それが自閉

症の始まりではないか。


ここでややこしいのは、僕の場合

は自由を求める傾向が異常に早かっ

たことだ。それにはHSPの感受性の

傾向がそれを促進したということも

考えられる。

この2，3日で得た着想によると、

僕の思想から来る自由への求め方と

このHSPからくる自由な生活の自分

本人としてのあり方というのは、

自然にそこに集約されるのではない

かということ。

小学生ではすでに先生を疑っていた。

先生は何も知らないのにどうして偉そ

うに教えようとするのか、というその

教育姿勢に対して信用していなかった。

次に俳優という職業に対して、他人を

演じるのは自分を押し込めて他人の

人格を真似するのだから、自分の人生

とか生きざまに反するもので、無駄な

ことではないかと思った。なのでその

小学生の頃は先生と役者には絶対なる

まい、と思った。それは今も理由は

増えたし、深くなったが、それほど

変わっていない。

今はもっと酷くなったと言える、なに

せ何者にもなりたくないのだから。

それが一番自由だから。

そうすると、それは最も人生からの

逃避が成功した形にもなるのではな

いか、と疑念があるが、否定はでき

ない。それは実社会に生きる側から

の正当な見方であると思いつつも、

闇の無限さに同調してみての反省

がなければ、この姿勢・態度への

正確な理解は示せないだろうと思う、

のも事実だ。

もう逃げようもないものに取っ

掴まっているのだから、僕は僕の

自由な生活を目指すだけで、社会

的にどうのこうのは、まったく関係

ない想いだ。ただその僕の生活に

関わった人がそのために迷惑を

かけられたり、不幸を背負いこん

でいるのなら話は別だ。

今の処は不安定ながらも調整は

取れている。それを気にするのは

も少し先のことだろう。



自閉症という病気はあるらしい。

それも実際には見ていないので、

ドラマやニュースで知るくらい

だが、40歳でもまだ引きこもり

をしている人がいるというのは、

知って驚いた。

抜けられない人もいるのだ。

僕は自閉症というその特徴の

１，２か２，３か症状があるが、

僕がその時に困るだけで生活に

支障は出ない。これを自閉症

気質とでも言うのだろうか。

誰でもうまくいかないことで

憂鬱になったりすることがある

ように、それが長期に渡ったり

しないように（渡るなら病気だ）

病気ではないが、長い時間の

騒音や荒々しい場面には耐えら

れない。短時間なら、冷静なので

（昔から定評がある）対処して

解決できる。

しかし、一度その精神的緊張を

してしまうと、固持ができず、

酷い時は2，3日は休息が必要に

なる。還暦になってから、5年

くらいはそれまで通りに逆療法

で二日酔いに迎え酒の要領で、

生活が煮詰まって退屈に耐えら

れなくなると会社を辞めて、

海外へ出向いた。観光ではない。

歴史の地を訪ねたのだが、ほぼ

知らない国への一人旅で緊張で

苦しむのがわかっていて、苦しむ

ために出向いたのだ。これが迎え

酒の意味だ。

今の日本での生活状況が苦しいの

なら、もっときつい外国へ行って、

日本へ帰ってきたら、心が楽に

なるように、きつい国を選んだのだ。

そして、1ヵ月も旅行するつもりで

行き当たりばっ旅を香港から東南

アジアでしたのだが、目的のマレ

イシアのカンボジアのコタキナバル

へ着く前に半月で疲労困憊して帰国

した。

怖いと思う事は一度もなかった。

帰国してから、調べているうちに

地雷地帯の近くを歩いていたとか、

あとで危なかったと思うぐらい。



このめくるめく54年というものは

同様に生き苦しくあったが、その

底の深さに比例するように、非常な

喜びがあって、日常の興奮を上回っ

ていたので、貴重な経験と言えるの

だろう。百人は似たような体験をし

た者がいるはずで、もっと多いかも

しれない。

が、それは比較にならない。自分で

理解しえない部分があるので、お互い

に会って、その共通の話をしても、

それぞれ自分というサングラスを通し

て見たり、感じたものだから、HSP

でもないと繊細な話題ではお互いに

違和感を感じてしまうだろう。

だから、それが前もってわかる人が

そういう人たちには多いから、一人

でいることを好むか、気の合う仲間

とだけで過ごす人が多いのだろう、

と推測する、たぶん、大きくは

間違いないだろう。



自由については語ることがもっと

十分にあるが、あまりに感興が

異なるので、現実感が得られない

ので信じてもらえないか、誤解さ

れるだけだろう。そういう実験も、

亡くなったが母とか家族に話し

てみて分かったので、今更それを

持ち出そうとも思わない。

わからなければ、僕らはスルー

する、それが自然だ。

前回柔ちゃんで柔道対戦をしていて、

相手の上から、横から、四方から

見ていると、インタビューで語って

無視された話をしたが、それはよく

ある話で、例えば、右手と左手を

別々に動かして別な作業をする人

は、学者でもいる。大森貝塚の

発見で本も書いたモースがそうで、

器用に両手を別々に使ったそうだ。

不思議なのは、どういう意識の

持ち方をしていたかで、僕らは

ひとつの作業で一つの意識でしか

集中できない、と思われている。

日常経験ではそうだが、例えば、

宮本武蔵がそうで、二刀を使って

両脇の敵に対して、別々に戦った。

そうでなければ、誰も二刀流と

いう名を認めなかっただろう。

また、それほどの生来の器用さ

がなければ、実際、いなかった

のだろう、武蔵は二刀流の後継者

を育てていない。養子にした伊織

でさえ剣術は教えず、算盤や事務

の学問を教えた。武蔵は剣の時代

は終わると読んでいた。後継者も

無駄になると考えたのだろう。

手術中に死の境をさまよううちに

自分が手術台に載せられ、手術

されている様子を俯瞰で見ていた

という患者の話は、臨死体験の話

としてよく聞く。

特に柔ちゃんは試合の前にだい

たい故障している。その故障を

押して出場して金メダルを摂る

のだから、なにか不思議な力が

あると思いたくなる。ただ一般

の人よりも試合という特別な状況

の時だけ、意識がいくつかコント

ロールできる、ということかも

しれないが、・・。



その不思議な感覚に僕の自由は属し

ているのかもしれない。

闇は無限に落ちる井戸にも似て

いる。終わりがない。そして、

やがてすぐに落ちる感覚も失う

だろう。

宇宙空間のようなもので、上も下

もない。中心がないから、どの

方向へ落ちようと、進もうと同じ

ことだ。

すると、感じるべき孤独という

ものはなくなる。孤独は進む方向

の上でどんどん広がり行く無限の

感覚に支配される。それは限られ

た空間で普通に感覚できるもの

ではない。それを超えてしまって

いるからだ。

僕らが限られた存在であるから、

それに対応した存在に対してしか

感じない。

葉っぱやおもちゃは限られた空間

にあるので、僕らが感じるのを

許すが、無とか無限とか永遠など

というのはもはや戯言に過ぎない。

僕ら人間の感覚する対象という範囲

を超えてしまっているから。



僕は洗礼かのように、無の世界に

19歳で突入させられているから、

その気がつかなかった激しい

ショックから人生を組み立て始めた、

という気がしている。

闇には精神だけでも、到底住むこ

とができない。そこに僕は「自分」

がその防御機能を使って場所をこし

らえたのかもしれない。安心できる

場所として核シェルターのように。

外には出れないが、そこから壁一枚

で闇を感じることができるように。



無限の自由は不自由に行き着く状態

の最初だ。やがて気づく。自由の死を。

そこで究極の孤独とも言える場所を

そこに作った。時々懐かしくて帰る

場所がそこなのだ、という気がする。

その限られた空間の孤独の場所が

つまり、自由の場所だというわけだ。

これが僕の望みで、計画だったろうか。

そうとは思えない。むしろ、これしか

できなかった、僕と無意識との苦肉

の妥協策ではなかったか。

これを聞いても、誰もそれが自由を

感じさせる場所とは映らないだろう。



自閉症気質の部分、重ねて天才では

ないが天才タイプ、重ねてHSPとか。

しかし、子供にも孫たちにも神経

障害者はいなかった。問題を起こし

て苦労の種になるという話は周囲に

多く聴くが、僕には見舞われなかった。

なので、貧乏（日本で貧乏になるのは

難しいが）でも困らない。

つまり、気ままな自由という日常生活

はなぜか保証されている、今の処。

しかし、もう彼らの問題は彼らのこと

になるだろう。高齢者の親に頼ろう

とは思わない。葬式代（保険）は残し

ておいてと言われるくらいだ、笑。



ほんとうに僕らが100％得られる自由

というのは心の自由くらいだろう。

それでも難しいと思われているだろう。

たぶん、僕はそう考えた。初めはそれ

を芸術や美術などのアートを創出する

ことに求めたが、それらは理想の没落

とともに姿を消した。

そう思いだしてみると、現在では僕は

自由の中に何かが居そうだ。その秘密

が今、秘密なのだと現れた気がする。

たぶん、黒幕は生命の神秘とか不変の

愛とかいうやつらなのだろう。

それがどういう関係に結びついている

のか、または新手が加わっているのか、

秘密だから今わかるわけもないが、

感じるだろう。そこにしか手がかりが

ないことを。

そうして僕は精神の自由を100％手に

入れた、というわけだ。

寿限無・寿限無・ナントカの・・。

これは何だろう。名付けられたこと

もない、当然理解の外にある、この

状況は、　・・・。

強い自我が自分を支えている、のを

深淵で感じるようだ。それは狂気に

陥るまいとするもう一つの狂気だと

も思える仮説だが、・・。

これでも僕は動かない。ここにいる。

すこしも、私はどこにいるのか、と

感じない。

もう言葉では限界だ。



稀にしかない瞬間というのはある

のかもしれない。

事実というものは決して言葉に

ならないのは奇妙な仕掛けだ。

それは言葉が弱いと、役に立た

ないのではなく言葉で理解する

範囲がいつも誤解・曲解・空想

の中に浮かんでいるからだ。



さらば、友よ　

君は　僕の自分だ　

もう　戻れないのだろうか

いつか　　消えてしまうのだろう　

僕は　誰かで　あるのだろうか　

空想ではない　　居場所として　



さらば　　僕よ　

それで　いい　　

君が　満足ならば　

自己満足と　言われてもいいが　

感じないものを　

どう感じれば　いいのだろう　

砂漠の　日照りで　乾燥死だろうか


なら


それで　　


いい

生活はすべて人生のリアル

ブログを書くのに、昔のブログ

を書いていた頃を思い出す必要が

あるとは予想もしなかった。

過去にどんな曲を聞いていたかを

思い出すことから始めなければ

ならなかった。喋るように書くの

は変わらないが、いろいろなテーマ

を考えることはないのは相変わらず

だが、なにか新しいことが書けて

後で楽しく刺激が得られるのだろ

うな、とは最近思えなくなってきた。

夏バテが一番堪えているだろう。

表現には心の底から突き上げるもの

を拾い上げるのに、かなり集中する。

力技なのだ。

そこにはそれでも地平がある。

音楽のように流れ出るものは、確かな

何かなのだが、その確かさが失われて

ゆくのだろう。

夏バテだけではない、力の衰えを感じ

る。そこへ向かう時の意識の長い舌の

ような伸びるものが感触がうすくなり

つつあるという、それまでがわから

なかったものだから、今更、失いつつ

あるものも何かはわからない。

今の欧米のソフトロックなどを聴いて

いるので、時代の感覚はないが、

ビートルズも同じように聴いているの

は、ずいぶん時代がかっているな、と

思う。1960年代も21世紀もただ音楽

として聴いていて、他の古い曲は聴き

たくないようだ。一時期はビートルズ

にもうんざりして聴きたくなくて、

聴かなかったのだが、最近は復活した

ようだ、それにしても、物心がついて

から半世紀という長い時代の流れを

経験するとは思っていなかったので、

こういう感想をする自分を珍しい

動物でも見るように見つめる。



青春というのもわからない。生きづら

かったのが障害者の一部の反応でも

あるのだから、一般の過去の青春と

かの思い出への反応とは違うのかも

しれない。

しかし、少しずつだが、歴史の一角が

感じられてくる。逆に、人はこういう

ように思い出を自分と絡めて時代の

一角に寄り添い、一体化するのだろう、

と広がって来る。

そう、なつかしい自分というタオル

ケットにくるまれるようだ。ホテル

カルフォルニアなどこんなに明瞭な

メロディ、ギターの切れがいいとは

思わなかった。

そういう懐かしさをあふれさせて、

その中に溺れるのだろう。そうでな

くては思い出に浸るというに、なら

ないのだろう。と、いつもの癖が

出てしまう。

よくスポーツで生徒を優勝などを

目標にして、生徒をまとめ上げ、

皆の気持ちが一致することで、これ

が真の教育だとぶち上げる先生がい

て、本まで書いているが、そうだ

ろうか。

皆で練習してお互いに励まし合って、

とかそれは気持ちいいに違いない。

目標に予定調和としての気持ちの

まとまりという一体感が想定されて

いるからだ。

しかし、これは楽しみの一環では

ないか。悔しくて泣くのが、また

頑張ろうという気にさせるが、それ

はやってきたことがわかりやすい

絵を描いたからではないか。これ

は人生の一部の情熱の活かし方で

はあるが、とても人生を教えるよう

なものではない。パロディやカリカ

チュアなどであり、いいとこを抜き

出して表現した点では、歪めたとも

言える。

それは僕らの音楽の求め方にも現れ

ている。音楽は特にポピュラー音楽

は大勢で歌えて、合唱して、皆で

気分を盛り上げるようにできている。

また、そういう時に僕らは音楽を

取り上げるのだ。

そういう雑多な音に僕らの記憶が

詰め込まれ、思い出の歴史盤が頭の

中に出来上がる。

僕らはいろいろな楽しみを持つので、

音楽の果たす役目は人生において

大きい。その曲を聴いて時代の一角

を再び演出して描き出すことが

できる。

が、よく見れば、それは仮想現実だ。

僕らは夢に生きなければならない

時間が必要なので、そういうものを

夢に託すのだ。

そして、それらはくどいが、人生で

はない。善悪とか、思想とか、主義

で見ようとするが、それは視野を狭め

ていることで、木を見て森を見ない。

僕は車を運転するが、快適だと思っ

たことはない。こうして狭い箱の空間

に押し込められて、死と隣り合わせで

神経を使わなければならないのか、と

思う。車のコマーシャルでもどの車も

四角いのでたいしてデザインチェンジ

になっていないのだ。細かい処を変わ

ったように宣伝しているが、僕らは

教育されてそれでも車は格好良いと

思い込まされているだけだ。

特に航空機などは搭乗時間で待たされ、

乗っても景色は雲ばかりだし、せい

ぜい足を伸ばしてくつろぐだけで

長時間も退屈でビデオを観るか、

寝るのが関の山だ。

文明社会で便利になったと思って

いるが、僕はそう思えない。大阪

まで東京から1時間で着くように

新幹線が進化しても、そんなに急ぐ

必要があるのだろうか、と思う。

速ければ速いほど途中をぶっ飛ば

してしまうのだから、例えば、

8時間で日本を一周したからと言っ

て、日本を理解したというつもり

ではないだろうに。そんなことを

言いそうな感覚になりそうで、・・。


僕らの体の占める体積の感覚が

僕らの世界感覚を占めてしまって

いる。オリンピックでもわかる

ように体には限界がある。または

オリンピックの選手のようには

走れないし、投げられないし、

運動はできないから、特にそう

思う。

うまく説明できないが、現実と

夢という二大対立のものがある

というのは錯覚だと思う。

あるのはリアルさというもので、

それは現実にも夢にも、双方に

あるものだ。それは出会うもので、

それまではなんとなく考えてい

たり、空想していたりで、僕らは

見ようとしない。

柔ちゃん（谷亮子）のオリンピック

での戦いの後のインタビューが記憶

に残る。

彼女は上からも横からも四方から

相手を見て、隙を見つける、とい

うようなことを発言したのだが、

インタビューする側も驚いたの

だろう。理解不能だったから、

それについて何も尋ねないのだ。

それはどういうことか、聴かな

いのだ。自然にスルーしてしまう

のが、僕らが新しい、未知なこと

に出会うと反応する態度だ。

聴こえても聴かないから、スルー

してまず覚えていない。リアルさ

に対応できない、適応と言ったら

いいのだろうか、できない。

そして、可能な限り思い出を気に

入った風に記憶を染め上げる。

これがふつうに行われていること

なのだが、しかたない、と言える

ほどに習慣になったようにも見え

る。

僕らが自分を守って、弱味を見ない

し、記憶もスルーする生活はいつ

から築かれたのか知らないが、それ

は僕らがとどのつまりまでは自分を

知りたくはない、そういう弱さから

来ているように感じる。

エゴ、エゴというが、見たことは

あるのだろうか。いいエゴとか、

悪いエゴとか区別しているのでは

ないだろうか。それは構わない。

ただそこにリアルはないという

ことを認めなくなってしまって

いる自分本人には気づけないこと

がいつまでも知られないままだと

いうことだ。

これで説明になっただろうか？



たぶん、なっていないと思う。

自分から身を乗り出すように

リアルに首を突っ込む姿勢に

ならないと、ほとんどものごとは

僕らにやって来ない。僕らは道筋

を初めに考えついて、ゴールを

決めてしまう。電車に乗るのと

同じだ。行き着く場所は誰が乗って

も同じだと気づかない。それは

頭の中の駅名から駅名へたどり

着くことに他ならないのだが、・・。

僕らに必要なのは山で遭難しない

ために知識を豊富にすることでは

ない。

それはほんの一部だ。実際には

遭難したら何が起こるのか、それ

が現実的に想像できる山への

最低限の経験と、例えば冬山では

汗をかいたらどんなに面倒でも

着替えることなどだ。そういう

鉄則を身に着けることだ。ただの

知識では汗が凍って凍死してしま

うケースが実際にある。それが

リアルってものだ。

ベテランは経験が豊富だから、それ

をよく知っている、というもので

もない。常にどんな事態が起こるか

わからないのが自然なのだから、

長年の経験という自然に比べたら、

比較にならない短時間で未知の未来

を測ろうというのは、もはやベテ

ランではない。それがリアルの現実

だ。

経験で必要なのは知識（必要知識は

ふつうにある）とか時間の長さを

経たということではなく、リアルに

対しての姿勢なのだ。

僕には人生はリアルでできていて、

その現実も夢も同じように厳しく

も、美しくも見える。



（くどくなってきたから、ここらに

しよう）


２０２３．８．２７